家有两宝老公出轨和小三彻底断了联系小三也保证不再有交集。老公改正态度很好是否还有可能幸福？我说话有点直啊，下边说的得罪您多见谅，见不了谅评论区找我对线也成，我挨揍站的比谁都直。

　　男人，偶尔的，就是一种会被瘠薄控制大脑的生物。这不是我们男人坏，嫌弃结发妻，视家庭若草芥等等等等。

　　所以，我看你的意思了生活还是打算继续的对吧，你就宽慰你自己吧。尽管怎么宽慰，这疙瘩得结一辈子，但起码这个结不会系的太死，让你时不时想起来就膈应。

　　人有时候自己骗骗自己，是对生活的另一种交代。告诉你自己，不完美，才是真实。没辙。

　　还有一点必须说清楚，你自己给的因果关系是因为老公浪子回头，所以你觉得还有机会得到幸福。对吗？

　　你老公这段黑历史就在那，只要你不失忆，就一直在那，一天忘不了，一天你对他认知不会彻底改观。哪怕他以后真是精神剃度，见了异性开口就是女菩萨使不得。也不成。

　　所以，你现在没法重新定义你老公。也就没法拿你老公当因，去求内个幸福的果。

　　以后只要人都健健康康，钱不会拿出去养野鸳鸯就完，你们两口子心在不在一起？在*好，不在拉倒。

　　否则，你单纯认为他人已经彻底回归从前了，你这伤口算是长上了。以后万一再有类似事，等于伤疤处再来一刀，你得疯。

　　但是你得警告他，再犯，离婚拜拜不送。狠话该说时候得说，但心里别抱100%浪子回头的反转大戏。

　　这说的都是教你怎么把日子继续过下去的招，因为你话里话外都写满了原谅嘛……劝和不劝分，顺着你来。

　　关于你后边一通操作，什么让你老公跟女方谈，你自己跟女方谈，你在家跟老公开大……这一系列，都实属鞭尸之举。

　　没错，你这次是把三儿按瓷实了，后边出来四五六儿，你准备一个一个砸地鼠么？累死你。

　　病根是你老公的心，而不是外边有多少莺莺燕燕。你老公都跟人家爸爸宝宝叫的欢实，你就别再做怼住一个小三照死锤这种巴巴爸爸的幼稚事儿了。

　　但可悲的是，哪怕他以后是真改了，你也会有他还在玩，只不过手段更隐秘了这种错觉。

　　反过来说，你把财产大权拿下，能一定程度降低他犯错概率。尤其他现在伏法期间，你有手腕，就趁热打铁做一些乘胜追击的事。

　　能以新身份依旧互相生活在一起，还能不再心生芥蒂，不那么难受的，15%左右。

　　能创建新的情感联结，拔掉心中的刺，*终能跟同一个人有了婚姻的第二阶段的，1%。

　　《为什么丈夫出轨回归了，我的抑郁症反而更严重了》（不着急搜，此篇很长，但绝对解决你的问题，都看完再搜吧）

　　她们接纳了现实，不愿意去为了一个踏破道德底线的人，去委屈自己走那条*难的路。

　　是的，离婚并不是那么可怕的一条路。即使离婚，我们也不是失败者，而是他达不到我们的要求了。

　　当然，我知道题主真正的目的，是找到一种既能维持婚姻，又能让自己幸福的道路，这样既不用委屈孩子们称为单亲家庭，又能维持自己的体面，不用去面对生活的巨变。

　　对于现在的你而言，离婚是让你恐惧的。在他主动回归的状态下，这估计也不是你的首选。

　　那以新身份维持婚姻共同生活的15%，难度次之，能够让你保证一份平静的心，不至于常年内心被针扎着。

　　这情感上的被剥夺感被抛弃感（心理学上叫做：双D感受，非常折磨人），让你愤怒的同时，又恨不得立马让他回来。但当他真的回来时，你又会因为那些背叛的话语，那些聊天记录，折磨自己。

　　他无论道歉多少次，你都无法再信任他。你会神经质一样折磨他，跟踪他，质问他。而他，却认为承受你的这些愤怒和质问、指责，就已经是在赎罪。

　　当有一天，他终于发现无论怎样做，你都无法翻篇的时候，就是他要离开的那一天，也是他跟小三重新联系的那一天。

　　同时，他还会把所有的锅都扣在你身上：是你的过于情绪化，导致了婚姻的破裂，导致了他出轨。

　　到那时，就该是你来跪舔和反思了。因为你确实情绪化了，你确实对他不好了，这是事实。

　　然后，就会有太多的原配，这时开始去找挽回机构，全网搜，如何挽回老公的心。

　　【注意，你完全不需要反思，他出轨跟你半毛钱关系都没有。你需要坚信，你是一个合格的妻子】

　　他需要做的，是做到六个步骤，来深挖自己内心三观和性格上的缺点，同时抚平你内心的伤痛。

　　你需要做的，是从此慢慢做到不爱他，回到合伙人的状态，用增大的内心容量，来冲淡这滴黑墨带给你内心容量的暗淡。

　　换言之，你需要把过去那个围着婚姻转的自己，转变为为自己的梦想而努力的女人，让婚姻和感情在你生命中所占的比重整体下降。

　　破掉这断感情，才能回归理智的状态，去评判他是否能够值得再次牵手走未来几十年的路。

　　**，你，作为被出轨者，能够增大自己的内心容量，减少被这件事伤害的浓度。这样才能逐渐平复情绪。

　　然后，放下对他的期待和爱，不爱他，这样才有未来理智评价他有没有资格做你的携手者的可能，才能重新建立健康的情感连接。

　　而不是一边原谅着，一边问我：思姐，为什么他断了三，好好表现了两周，就开始跟以前一样。我一看见他在那儿乐，我就恨不得踢他一脚。

　　第二，男人，必须做到六个步骤，才值得你重新把他放进你的鱼塘，成为一个候选者。

　　我曾经写过男人出轨，你能考虑去原谅，是在他可以做到以下六个点的时候，才具备被原谅的资格，以及修复婚姻的基础。

　　男人出轨的深层次原因，我写过很多很多次了，这些出轨的男人，虽然各有各的形式，但有一点是一样的，那就是对承诺的漠视，婚姻观的扭曲和界限感的模糊。

　　所以，很多男人，被发现出轨以后，虽然跪地求饶，但在好好表现一段时间以后，会露出他们的真面目：

　　他们觉得自己没错，觉得我不就是睡了个女人嘛，我跟她没感情，我爱的还是你！我爱孩子！

　　推卸责任，把出轨的责任，推到婚内问题上，直接把出轨责任转接到了原配身上。

　　这样的男人，哪怕嘴上说，我是认真悔改，真心回来，其实内里，根本不知道出轨是自己的错。

　　如果一个男人可以勇敢承担自己的过错，并且坚持想要去改正，那么他自然不会找借口。

　　出轨就是出轨，不要帮对方去承担责任，都是成年人，必须由他自己来承担这个责任。

　　可惜，很多姐妹在对方根本没有诚心回归的时候，就想要原谅了。这碗饭，就夹生了，

　　对于题主来说，貌似他**步现在看起来做得还不错，那么他第二步能不能做到呢？

　　（评论区里已经有男人在跳脚了，瞧瞧，不就是出个轨吗？至于吗？自己品哈。）

　　思姐看了很多男人，出轨被发现了，说早回家，早回家半个月就坚持不住了，在家做饭做家务，做了一周就不做了，完全恢复原样。

　　他如果上道，会自己断了联系，会自动早回家，会不再去那些容易引起你误会的场合。如果这都做不到，请回到**步，趁早绝了原谅的心思，他无可救药。

　　他不能阻止妻子离婚，而是要把离不离婚的选择权给妻子，让妻子可以根据自己的综合情况去选择去留。

　　假如妻子选择先不离，他也不要觉得妻子就是原谅她了，要明白妻子虽然不离婚，但并没有原谅。

　　是的，被出轨这件事，妻子的心被捅成沙漏，别说什么信任，那已经是破了的渔网。单单妻子自信心的恢复，情绪的调整，所需的时间都是以半年记的。

　　所以，如果一个男人，在认错了一个月以后，就出现了不耐烦的状况，嗯，你懂的，请回到**步。

　　如果他坚定地陪着你，承受你的质疑、纠结、指责、跟踪、查岗、抑郁……（如果他受不了跑了，请回到**步）无论如何都不减热情。那么，就算通关。

　　他不能紧逼妻子原谅，不能假装出一副我已经回归，一切照常的假象。不能在感受到妻子的心远离的时候歇斯底里。

　　是的，这时，要允许妻子离开。她可能要求独自舔伤，也可能给男人笑模样，但不能得寸进尺。

　　有的男人，在这个时候，看女人不发火了，就不经意地撩人，企图用亲昵的接触让女人就范，真是大错特错。

　　女人心里的坎没去掉，就算上床了，她也原谅不了，过不了自己那关，反而不利于真正的去除芥蒂。

　　他必须跟我们开始几次深刻的忏悔和谈心，讲明态度：我错了。然后剖析自己是怎么错的，是怎么一步步滑向深渊的。

　　是的，一旦说出来，里面可能会有很多地方，再也不能碰了，比如他跟小三去过的地方，吃过的餐厅，送过的礼物。

　　但根据约翰戈特曼的研究，坦白，比不提，*后复合的几率要大很多。妻子*后的幸福指数也要高很多。

　　这一步，对他来说，很难，他真的需要日思夜想，才能明白自己到底那里出了问题。

　　而且，这一步确实容易牵扯到跟女人的相处中的问题，他会说，女人在哪年哪月哪日，做了什么事儿，伤了他的心。

　　我们为什么会对他失去信任？就是因为我们根本不知道他是怎么出轨的。所以就算他再怎么承诺不会再出轨了，我们也不会相信。

　　如果大家的朋友走到了这一步，还是值得肯定一下的，因为他在努力恢复你的安全感。虽然，不一定奏效，因为主要还是要靠我们自己。

　　这里一定要注意，警惕他的偷梁换柱。把出轨的原因归到你身上。我们绝对不背锅。

　　其实很多时候，这个步骤，他是需要专业人员的帮助的，大多数时候，他自己想不明白，每个人都有认知差异。如果他愿意寻求帮助，是*好的，会省力很多。

　　至于回归的原因，也是他要坦白的，他为什么要回来，他为什么抛弃了他的荷尔蒙，是因为小三不够好？还是因为怕失去？

　　这一步，至关重要。比如，如果是他的圈子问题，那么他就得自觉切断那些朋友的联系，退出一些不良圈子。

　　如果是他的原生家庭的问题，那么，额，这个不好救，你得多舍不得他才跟他一起战胜原生家庭的影响。

　　而且，要注意一个点，这一切 的行为转变，都不是你逼他做的。都必须是他自己愿意做的。

　　这个过程很长很长，可能要持续很久，我们第二步说了，男人要有长期钉在耻辱柱上的准备。

　　并不是拿出几个整改方案，说，看，我方案做好了，我以后一定能过改，就能博得另一半的信任的。

　　这第三步，拿出整改方案用不了多久，但是实施，却要贯穿始终，或者是，一生。

　　她们有精神洁癖，她们不能接受原来那么爱她的人，竟然对别的女人说出我爱你。

　　这意味着，她曾经拥有的纯粹的爱情，一去不复返了。她不能再拥有纯洁的爱了。

　　是嗷嗷待哺的孩子，拉她回现实，是她对孩子的不舍，才给男人机会去走到这一步。

　　如果他不能对我们的痛感同身受，不能明白我们为什么抑郁了，不能明白我们怎么就是过不去，对不起，他不配得到我们的原谅。

　　如果他真的感受到了我们的痛，那么我倒要祝贺你们，他实现了一项技能：婚姻中的共情。这项能力，能够让你们的婚姻，步入新的征程，你们的幸福指数，未来，有可能会提高一个档次。

　　如果他们真的能够体会到了我们的痛，我们真的会放下这一切，我们的痛，会少一半。到了这儿，这个男人，才真正值得去给一次机会了。

　　如果男人真的走完了第四步，我想我可以开始尊重他了。他也有资格来到我的咨询室了。

　　往往，只有妻子真正放下了感情的时候，可以平静地说出，“从此，各自安好。”这句话的时候，男人才会真正意识到他要面对什么。

　　而那些还没有放下感情，还在幻想男人达到可以原谅的标准的妻子们，相信我，你着急的心态下，他是没有动力去走第四步的。

　　而，能够做到第四步的男人们，他们的妻子们往往已经立好了框架，戒了对爱的依赖，准备独自去面对未来了。

　　如果他走到了这一步，你也能够承受反思带来的挫败感的压力了，我们可以思考，要不要趁此机会，去提升自己在处理两性关系的能力呢？

　　这是夫妻的相处之道。如果，你们能把问题谈透，一个不再恋爱脑，把感情看得太重，一个能够不再逃避，愿意想办法建立更好的情感连接，那么你们是可以建立更好的关系模式的。

　　增大内心容量，不再被出轨这件事影响情绪，不再被他的言行大幅度影响自己，找到了自己的梦想所在，不再觉得离婚了就是失败，那么可以进行下一步。

　　如果，你们不能建立新的相处模式，该逃避还逃避，该情绪化还情绪化，那么，未来并不可期。

　　一般到了这儿，男人可以重新追了，我们的痛，被人分担了，我们的自信，应该回归了。

　　直接签个婚内财产协议吧，把现有的共同财产，都给女方。离婚不再分割，增加代价。

　　为什么是你去努力？这时是他在求原谅，应该是他来问，我该怎样取得你的原谅。

　　所以如果你觉得你的出轨老公走到了第三、四步，那么我也很乐意帮助你们解决修复婚姻的问题。

　　所以，被出轨后，重点不是在，你退掉了一个小三，你们的婚姻就可以修复的，你情绪痛苦的根源，依然是你自己，你一天不学会接受对方变心这个事情，你就无法从痛苦中走出来。

　　如果一点挫折，就要去出轨，婚内一有矛盾，就要去出轨，那么这个世界会变成什么样子？

　　思姐是一位致力于女性平权的咨询师，只教你独立，教你看见自己的光，教你看见自己的能量和梦想。

　　这个问题，我下午就看到了点进来了，我打了几个字又退出去了，因为我想到了几年前的我。年龄上我可能要称呼你为大姐，但是我的经历比你早一点，不堪回首的往事并没有随风飘去，而是一直深深压在我的心头让我难以呼吸。

　　曾经，我面临着你一样的处境，发现他出轨的那天，我心痛到无法呼吸，三天三夜没吃饭每天实在累了就眯了一两个小时。被发现初期，他死活不承认，后面我拿着他的聊天记录截图、开房记录摆在他眼前，他默认了。

　　发现这一切的时候，我感觉自己心都被掏空了，对爱情对婚姻的信仰都破碎了，我的付出完全被践踏，我完全不认识身边这个人，原来他所谓忙所谓加班都只是欺骗，原来他先跟我说晚安，转身就去和别人开房。

　　被发现，他也是和你老公一样，忏悔，对着我下跪，我不肯睡坐在客厅阳台，他就跪在客厅沙发那里，我一直瘫坐在地上，他一直跪在那，我们彼此不吭声。我询问细节，他沉默不语。

　　我哭，他沉默。看着他的脸，我真的好想拿刀捅了他再捅了自己啊，可是我下不了手，我们都有父母，还有孩子。

　　就是这个爱了多年的男人，一刀一刀捅到了我的心尖，我迷茫我难过，我不知道自己该怎么度过接下来的日子。

　　他对着我承诺，他只是鬼迷心窍，只是年轻幼稚玩过了头，他说他一直永远只爱我一个人，他的心里从来就没有过别人。

　　他说如果以后再出轨，他剁掉自己的手指向我谢罪；他说，人人都会犯错，他深深知道自己这一次错的离谱，以后绝对不会再犯；他说，他要一辈子补偿我，用一辈子来爱我，用他的爱磨平对我的伤害。

　　其实，没有什么可原谅的。只是把碎了的心包裹起来，伪装起来了而已。怎么可能真正做到原谅呢？心里的伤永远不可能愈合，选择了继续这段婚姻，你不得不把泪往肚里吞。

　　我们达成协议，以后谁也不提这件事，往前看。可是，可是，信任早已不在。开始他跟保证的一样，报告他的行踪，早早回家，但是你还是会想他是不是又撒谎了？他晚归是不是又去旧情复发或者撩骚了？你想问也不敢问，因为问了就会揪出过去，就会争吵甚至冷战，结果，你又疯狂的回想他过去出轨时的点点滴滴，再一次痛彻心扉，好像是一次次凌迟你的心。这时，他会怎么做？开始，他还在内疚，所以他说你相信我，是我对不起你，我在改，你给我时间。

　　慢慢的，几个月后，他那点内疚之心已经渐渐消失了，渐渐的，他又开始晚归了，他跟你的话又越来做少了，当你询问他的行程时，他说我也要一点空间。

　　直到有一天，你在他信用卡账单发现酒店信息，进而发现了他和异性的开房记录。

　　因为，心痛了这么久，终于意识到那个出轨的男人爱的只是自己。承诺算什么？有些人的字典里，根本就没有一诺千金这四个字。

　　这个世界意外太多，值得爱的人却不多。如果没有遇到真爱，那就多爱自己一点吧！一辈子就那么长，何必在那个伤你的人身上找幸福。

　　再深的感情，都抵不过背叛。出轨这件事*荒谬的地方是什么，*荒谬的是明明是犯错的一方出的题，却让受伤的一方去答题，这不公平。是啊，他出轨了，然后他又出轨了，我却原地痛了几年，可能是痛一辈子。

　　要知道，没有几个出轨的人真的会悔改，出轨的代价那么小，你的原谅又那么容易，他怎么可能会珍惜？

　　你问，如果选择原谅，你们可能会幸福吗？我的亲身经历告诉我答案是：不能，将来只会更痛苦，如果你对他还有爱还有期待！

　　但是，万一你就是那个幸运儿呢？万一你老公就是那个千金难买的回头浪子呢？我不能打包票。

　　2，把握经济大权。你们有两个孩子，养孩子的花费不低，出轨需要经济成本，建议敲定签订婚内协议，把财产大权牢牢把住，增加他的出轨成本。

　　3，给自己一个心里预期和后路，如果再发现出轨等，你该怎么应对？当初的我，真以为他浪子回头，完全没有意料到他的再次出轨，所以再次发现时，心里再次受到重大创伤，可谓一蹶不振，颓废了许久。

　　夫妻的世界里，老婆知道渣男胡乱出轨，但因为内心有爱且离婚了一分钱都没有，一直留在婚姻里。后来，女人真的要离婚了，不出意外，渣男急吼吼得回来，发现原来老婆那么重要。不管渣男的爱有多廉价，至少那一刻男人的心是真的明白，无法离开老婆。男人洗心革面，各种献殷勤。女人因为情缘为了，一直选择勉为其难得过日子，*后相信他一次。然而，打脸是如此得快，女人发现了男人悔改期间的约炮，离他而去。

　　若干年后，渣男身边有了其他女子。即使他改了，也只能和一个不知道他前尘往事的人开启生活。

　　一边喊着*爱你和孩子，连三都认证他*爱你和孩子，一边就能和三解锁姿势，各种情意绵绵。

　　从聊天记录里看来，是三要走，对他失望，是你老公缠住她不放，还要她继续和她谈恋爱，即使什么都不做。

　　你根本不知道他到底爱谁，你根本不知道他哪句话是真哪句话是假，你不明白为什么有的人就可以脚踏两条船，一张嘴就能到处爱来爱去。

　　你活到现在 “我爱你”都没说几句，有的人就能把 “我爱你”当成吃饭一样天天喊，见人就喊。

　　*聪明的当属渣男了，利益*大化玩得挺溜啊。异地就能出个轨，一边高喊“我*爱老婆和孩子”一边和三睡，好男人人设在床上都不放手。一旦发现立刻撇清关系，说自己没爱过小三，纯属意外。只要能留在婚内，什么都可以做，顺便把工作失意当成借口来甩锅。

　　小三也有意思，态度好的不要不要的，看起来更像是“被鬼压了身”的感觉。只要渣男不来找自己，留给原配慢慢消化，她做什么都愿意。看来，渣男似乎只提供了情绪价值。

　　你也有意思，该怎么做什么都知道，也知道男人才是*坏的那个，提到了 “只要再犯一次就让他净身出户”，但就是在情感漩涡里打转，怪自己没管好男人。

　　那么多的软件，那么多的宾馆，同事都能下手，你怎么管?管了，他就不出轨了吗?他说他因为工作失意出轨的，只要不如意就会出轨，大概就这意思吧。连新冠病毒都无法阻止各国男人出轨呢，比起出轨的刺激，生命算什么。

　　思姐群里几百位姐妹们，不少都选择了原谅。其中一个姐妹听信了旁人说的 “生孩子来绑住男人”，一直生到第三个才知道渣男不会改，一提离婚了男人立马溜回来，怪女人太认真。

　　当男人出轨以后，女人考虑到很多原因，例如:不甘心，孩子还小，怕自己成了离异女性，怕孩子没有爸爸，自己经济不独立，选择了原谅。然而，原谅的路那么难走，自己心里插了一根大刺，时不时痛得难受。有这根大刺，你会情不自禁看着回归的男人，一会儿舍不得他走，一会儿痛骂他打他查他微信。这不怪你，是出轨男摧毁了信任。

　　这个时期*多也就能坚持一个月，是的，男人*多也就能忍你一个月。这期间，他会把自己的默默忍受当成赎罪当成补偿，可女人不会这么认为，她希望的是一辈子。

　　忍受到了一定程度，出轨男就受不了，会去找小三。你案例里的三估计不会接手了，他有可能去找另外一个年轻好睡的三，有可能去找小姐。

　　这时候，你*难的时刻来临了，他的愧疚没有了，对你分家庭财产很不利。为什么他会这样?

　　因为他是出轨男，他早就不是你认识的那个人了。他当初的回归不是因为爱你，而是你的价值比三大。

　　只有男人做到这六步，才算是真心回归。目前为止，思姐群里几百位姐妹们的老公没有一个做到。

　　你可能会问，男人一次出轨，我就离婚了，我下不了这个决心，况且男人嘴巴甜，家室好，人又帅，离了婚还不马上找一个好姑娘呢，我这一放手，自己成了带孩子的离异妇女，是不是不值啊。

　　既然他这么爱你和孩子，趁他内疚让他签订婚内财产协议，假如再犯，就让他净身出户。记得，要咨询律师怎么写。

　　也就是说，连出轨男自己都不知道自己会不会再次出轨。他们的自我控制力就是那么薄弱。

　　有了婚内财产协议书，即使他出轨，你和孩子也有保障。如果他不签字，那么他是假意回归，可以着手准备离婚了。

　　我是贝壳星球计划参与者：阮言，立志在思姐团队的共同协助下，帮助10001名姐妹，走出情感危机，为女性的经济独立、思想独立、情感独立做出贡献。贝壳星球计划致力于帮助那些陷入被出轨、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情绪中的女性朋友，医治她们的自信，提升她们的自尊水平。让每一位姐妹用个人成长抹平感情创伤，并且拥有让自己幸福的能力。希望我的文字，可以帮助到你。

　　女性在面对婚姻的问题时候，经常会为了让孩子有个完整的家庭而选择让步，这当然是很伟大的牺牲，但我想说的重点是从孩子的角度可能他们并不需要你的这种牺牲。

　　我父亲在我很小的时候出轨过，我母亲原谅了他，所以迄今为止，我一直有一个完整的家。但是这个家让我非常痛苦。

　　不是因为我记事早或者懂事早，我想没有任何一个四五岁的小孩子知道“出轨”或者“你爸爸在外面有人了”这件事的意思。

　　但是这件事在我过去近二十年的人生中不断被强调。小的时候爸妈吵架，会把这事翻出来，我母亲会在和亲戚朋友诉苦的时候说“要不是为了女儿我早就和他离了”。她可能以为我听不懂，开始的时候我可能确实听不懂，可是再不懂听这么多次也慢慢懂了。

　　后来到了我懂事的年纪，我母亲更是会直接在他们吵架后哭着来和我说“要不是为了你我早就不和他过了”

　　再后来，我母亲生病了，癌症。治好了。可是她认为她的病是我（我的部分是因为我从小一直很叛逆）和我爸气的，她觉得我和我父亲都是欠她的。

　　从我高中开始，我父母就开始分房住。他们俩性格不合三天两头就因为针眼儿大的事吵架。每逢吵架，我都会听到我妈说“要不是因为你，我早就离了”“等你上大学我就离婚”

　　我父亲一有什么晚回家、早出门、出去没有告诉她去哪儿了这类的事情发生，我母亲就会来找我，以开玩笑的口吻暗示我说“谁知道他出去干嘛了”。她可能抱着这样的怀疑和不信任过了二十多年，我想到就觉得煎熬

　　*近，她开始变本加厉。她会在每次和我父亲吵架后给我发视频倒苦水的时候暗示我“你也知道你小时候你爸干了什么事吧”。我真的无言以对，我不知道该说什么，我也不能说什么。在出轨这件事上，我父亲的确错了，他应该被谴责。作为丈夫，他对不起妻子。但是作为父亲，我对他没什么要指责的。我母亲生病，是他加倍的工作买*贵的药。我要出国读书，也是他主要负责我的开销。自己抠门舍不得花钱经常贪便宜买一二百一件的衣服，而我花钱他从来没说过什么。我当然也知道我母亲的付出，但是我真的无法和她同一战线谴责我父亲。

　　他们俩一吵架或者每次听到我母亲当着我的面和家里人吐槽我父亲的时候我总是胆战心惊的，有一点点话音不对我就希望自己能原地消失，一有点什么语焉不明或者吞吞吐吐我就开始脑补是不是又有什么“风流韵事”，我好怕在某一次这样的谈话中那场二十年前的出轨会被摊到台面上或者又有类似的事情发生（所以实际上在这方面我也是不信任我父亲的），而我要被逼做出什么表态（我是指要我谴责他）

　　我妈每次和我倒苦水的时候，我那句“赶紧离”每次都到嘴边又咽下去。我妈每次催我找对象的时候，总会说别找你爸这样的。我妈每次说到让我找合适的对象结婚的时候，我都不忍心告诉她，你们俩的婚姻让我对婚姻没有一点信任和渴望。

　　作为孩子夹在这样不幸福的婚姻之间，我和我父母一样痛苦。我知道我应该感谢母亲为了我的牺牲但是说实话我真的做不到。我现在就很怕，我哪天给我父亲发视频的时候发现他情绪不太对的话（对我现在发视频给他们即使他们都在家我也要打两个人的手机），我就不敢给我母亲打电话了，我无法面对和承受这些由我带给她的苦难

　　我写了这么多我从来没和别人说过的事，并不是说题主一定会和我母亲同样的想法和做法。虽然这样说不好，但是我觉得我得承认我母亲是有问题的。她选择了原谅但是又不能真的放下。我以她的行为和心理推定他人是片面的，所以仅作为一个参考吧。毕竟遇到这样的事，不能完全放下、会在心里留下一辈子的结进而拧拧巴巴的过一辈子可能是很多类似经历的人的境况吧

　　所以我只是提醒，作为一个孩子的角度，如果你原谅他的理由有出于为孩子的考虑，或许孩子并不需要你这样的牺牲。作为孩子，我更希望我的父母是首先作为独立的个体选择他们的人生道路的，其次才是包括我在内的他们人生的其他参照物。他人幸福真的是人生不可承受之重。

　　单亲确实可能对孩子的心理造成影响，但是不好的家庭氛围也会。来自父母的爱不一定要以父母在一起的形式提供，但是在一起的父母之间没有爱一定会给孩子带来伤害的。